我有两个男人。
一个在黄土高原的北国，一个在生长红豆的南国。
在那个不知道爱为何物的年龄，我远离亲人嫁给北方的男人，没有喜悦没有激动。
在那个懂得孤独懂得心灵里长满碧草就丰盈的年龄，我爱上了南方那个疼爱我的男人，有的全是感动幸福。
北方男人暴躁易怒动辄得就，总是高嗓门笼罩凝重的一切。没有宽容，
没有理解。
南方男人似乎稳重心细懂体贴。心胸也不大。
我与北方男人同甘共苦过着日子，精打细算勤劳有佳。我爱我们的儿子，
一对聪明懂事的儿子。儿子让我爱家也珍惜生活中的一切，于是我的日子
两点一线，学校家。我认真的工作尽心操持家务，任劳任怨。
我与南方男人默默相守着，我把女人所有的柔情所有的思念都给了他。默默爱
他默默想他默默牵挂他默默祝福他，无怨无悔。也为他做着我能做到的一切，天
冷了为他织毛衣飘雪了寄给他保暖衬衫生日了送给他皮鞋秋天了让他尝尝北国的红枣。
北方男人不讲究吃穿很好伺候，可是我的饭菜做的很精致很可口，我为他买四季衣服从里到外。他高大不难看，我的衣服他穿着合体，如果他多点素养内涵就很英俊了，可惜他不英俊。每到周六早晨，我从衣柜里取出他们父子干净的衣服帮他们换洗。每到他出差的时候，我精心装扮他，我不想让别人说我的男人邋遢寒酸。每次装扮好他看他出门或家务劳累时，好希望他拍拍肩膀老婆辛苦了，或生日时希望他买给我漂亮的衣服或首饰，让我在同事面前骄傲信心一回，从来没有的温情让我的心荒凉至极。
北方男人不能给我的南方男人似乎都给我了，疼爱美丽浪漫。03年04年我感觉自己是世界上最幸福最富有的女人。他说，方方，我会幸福背你一辈子。那时，我以为我的爱情会不老天长地久。05年，不知道发生了什么事，我从他的目光里读到仇视读到冷漠，于是，蜷缩在角落里流泪到天亮，分别依然依恋，他说还来看我。由于不舍所以绵长，06年07年，我小心翼翼呵护着我的爱情，想他念他，只是电话里再也不敢哭给他不敢说出自己的伤心与思念，不敢释放自己的脆弱与烦恼，也没有人分享我的快乐，我痛我泪。没什么，我爱他，只要爱他就足够了。他离去的日子我习惯仰望天空，告诉白云飞鸟我想他，看到一架大大的飞机从头飞过就会泪流满面，我的林怎么还不来呢？08年3月9日我终于盼来了日思夜想的他。看着旅途劳顿的他好心疼，于是我点点滴滴照应他，一个妻子对男人能想到的我都尽力了。可是，当我疼爱地抚摩他的额头他的头发他的手时，他为电视里的球赛而喝彩；当我温柔躺在他身边他闭目而睡。我的泪心里流。没什么，看到自己思念的人就是我的幸福。可是，我明白任凭我怎么努力我的爱不会回到从前。我明白最思念的人不要见，放在梦里最合适。除了眼泪我还有什么--------
曾经为一句话感动过，那是因为真诚因为有爱。04年我的生日，妇女节教师节元旦南方男人的祝福将我的生活添的五彩缤纷。可是以后再也没有了截止我08年的生日，好希望他给一个祝福，让我知道我在他心里还有一席之地，让我的心灵明亮。可是我真的不知道我再拿什么证明我还在他心里。
08年3月13日我用满腔的柔情与依恋默默目送南方男人回家.未来如何?我泪眼茫然.
自己用心用泪苦苦经营着自己的爱，可是爱不属于自己。距离自己好远好远。我告诉自己我不哭。
我以为自己会慢慢地去看清楚
看清楚怎么去追梦的脚步
我以为自己会慢慢地不去在乎
可怎么我的眼泪忍不住
谁曾经说过给我承诺
可幸福现在怎么会变成了赌注
我试着强迫自己应该喜欢孤独
就算我伤心也没有谁在乎
我不哭 我要忍住
我知道那是原本属于我的幸福
也许付出太多任谁都会忽略
至少我还不承认退出
我不哭 一定忍住
